Позавчера болела голова. Вспомнил старый "дедовский" рецепт, что если болит репа надо намазать виски "звездочкой". Пошел, порылся в аптечке, выудил оттуда старую, потрепанную временем баночку (знаете наверно такая красная большая таблетка). Тут столкнулся с проблемой - баночка никак не хотела открываться. Но! С помощью плоской отвертки и молотка она поддалась. Ха! Еще бы! Правда немного потеряв свой товарный вид. Но не суть. Вощем беру я ее и толстым слоем намазываем себе височки. И как оно начало жечь. Ну я думаю, типа так и должно быть. Процесс лечения идет нормально. Голова, сцуко, так и не перестала болеть. Подвел народный метод...
Поутру встаю, иду в ванну и в зеркале вижу, что у меня на месте висков ожоги. Вот я и думаю, то ли люди стали более изнеженные, что им старые дедовские методы уже не в благо, а только во вред, то ли производители стали делать "Звездочку" из чего-то ацки термоядерного.

Началось!
Люди начали сходить с ума и поддаваться всеобщей истерии по поводу Свиного гриппа.
Уже который раз вижу людей (из особо бдительных) в масках в метро. Задумываюсь они болеют гриппом или боятся заразиться?...
Просто в Японии люди носящие маски это те, кто болеет и они не хотят заразить окружающих.
У нас же это просто обыкновенные параноики.
Вот, что по этому поводу думает врач:

Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не расчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
- при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсировнное (усиленное) дыхание - воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа - ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию - потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная грипозная пневмония - в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

http://galimsky.livejournal.com/448730.html

Давайте уже поменьше параноить, а побольше делать для своего здоровья - заниматься спортом, есть витамины, закаляться и прочее.
А повязки - мертвому припарка.

Итак нами забронирован домик в Суздале на 10 человек.
Описание домика:
http://www.dom-suzdal.ru/dom.htm

Друзья, давайте поактивней. Отрываем свои попы, стряхиваем пыль и айда в Суздаль.

Кому нужны ласковые и нежные мимишки?
Обращайтесь!

http://genitalij.livejournal.com/1264431.html

В ту субботу были в Царицыно - охотились на невест.
Трофеи.


( (...) )

Подсел на игрушку для офисного плангтона. 

http://killworkless.mybrute.com/

Какое же огромное количество очень и очень симпотишных барышень можно увидеть на улицах города Москва.
Да и не только в Москве. Они везде!
Но что удивительно зимой и осенью их значительно меньше!
Может они как бабочки... Живут только летом, чтобы радовать нас своей красотой, а при наступлении холодов умирают...
Или прячутся в берлогу и спят там всю зиму=)
Вопщем загадка природы! По-любому!

Король умер...
Да здравствует король!

Ух! Было жутковато прыгать второй раз с парашютом, но чего не сделаешь ради лишней дозы адреналина=)
Особенно когда подошел к открытому люку самолета... А там 900 метров до земли...
Потом "Пошел", хлопок по плечу и я уже парю. Хотя мое жалкое кувыркание в воздухе можно с большим натягом назвать парением=)
Рванул кольцо, глянул на купол - раскрылся! Уф! Летим дальше...
Земля все ближе и ближе!
Приземлился удачно, руки, ноги целы. Парашют, зараза, протянул пару метров мордой по траве, но это фигня!
Мы ж десантура!
Теперь в планах прыжок с 3000 метров.

Вот кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет...
Внимание! А теперь вопрос.
Смогли бы вы отличить своего партнера в темноте, ориентируясь только на осязание, по его достоинству, а девушку по груди?
Я вот хрен знает нашел бы свою...
Надо потренироваться!

Вот ведь, когда жил один редко опаздывал. Женился, стал опаздывать намного чаще.
Ведь как же сложно вылезать из постели в несусветную рань, когда рядом лежит теплая жена, а особенно зимой, и переться на работу.

Тут ехал в метре и подумалось. А ведь страшные телки должны быть охренительно умными и интересными собеседницами, чтобы с ними мужики общались и кусочек секса им давали. Не, ну если телка и умная и красивая, то ента ваще празник. Но такое явление очень редко, как солнечное затмение, епт. Гы, я вот такую нашел. Ну не будем отвлекаться от темы. Я вот много видел телок страшных и глупых, на че они надеятся? Надо так, видишь что страшная, сиди епт книжки читай! И не питать иллюзий - типа пусть миня добиваются ведь я королевишна. Так и умрешь дурой страшной!
И ваще больше читайте!

 Моя жена большая рукоблудница и затейница. Все время что-то делает, куда-то выплескивает свою творческую энергию.
Вот некоторые ее работы, где я был поставщиком материала, что тоже немало важно!

( (...) )

Дорогие мои и горячолюбимые други!
Хочу вас всех поздравить с Наступающим Новым Годом! Почему поздравляю сейчас, потому что боюсь потом не получиться=) А после Нового Года не интересно!
Хочу вам пожелать всего самого хорошего, светлахо и добрахо! А еще пушистого!
Чтобы ебаный кризис не коснулся вас, чтобы в доме всегда водились денюжки, чтобы щастье было, любоф и прочие всякости!
А главное, чтобы вы любили своих близких!
Вот!
Щастья и денех вам в новом году!
Пошел бухать=) 

Dance, mf, dance 
Dances, as the last time! 
Because if to stop, you die!

- Олег, ты идешь? - улыбаясь спросила Лена.
- Нет, не жди меня, я задержусь. Работы что-то навалилось, - оторвав от компьютера красные глаза, сказал Олег.
- Давай, давай вкалывай! 
- Иди уже!
"Когда наконец закончиться этот год. Столько всего навалилось," - почесав затылок, подумал он. "На каникулы махну в Альпы, на лыжах покатаюсь, а то только вкалываешь и вкалываешь. Света белого не видишь.»
Вот уже третью неделю он уходил с работы в одиннадцать вечера, чтобы в восемь вернуться туда снова. Конец года сулил большие прибыли, но и требовал больших отдач. Недавнее повышение в должности Олега тоже накладывало на него некую ответственность. Раньше, будучи простым менеджером, он и не подумал засиживаться на работе допоздна. "За это мне не платят" - сказал бы он. Теперь он отвечал не только за себя, но и за пятерых оболтусов, такими же каким был он раньше. Да и до выполнения плана было, как до Китая раком, как любил говорить его друг Серега.
Вот уже третий час, уставившись в монитор, он проверял отчет, который абсолютно не хотел сходиться. Перепроверяя еще и еще раз, он не мог найти ошибку, хитро засевшую в отчете и портившую все показатели.
«Так, наверно, хватит. Пора домой.» - посмотрев на часы, подумал он. Выключив свет и закрыв кабинет, Олег пошел к лифту. «Черт, еще час в метро трястись, хорошо хоть все уже разъехались, только такие как я психи, да бомжи катаются. Почему до сих пор не придумают как телепортироваться. Проблемы пробок были бы решены, да и автомобили стали бы абсолютно не нужны, опять же траты на ремонт дорог, строительство магистралей, добычу нефти свелись бы на нет. Олигархи бы разорились, чиновникам не откуда было бы воровать деньги и не за что брать взятки, на биржах становиться нечем спекулировать, доллар падает, тянет евро вниз, рубль обесценивается и начинает соответствовать своему названию. Теперь рубль обеспечивается не золотым запасом, а еловыми шишками. Все пиздец! Крах мировой экономики! Нет, лучше уж на метро!» Сигнал лифта прервал ход мыслей. Олег зашел в лифт и надавил на кнопку первого этажа. На пятом лифт остановился и в него вошел генеральный директор, поприветствовав друг друга, они стали ждать закрытия дверей.
- Подождите, подождите меня! – закричал кто-то из коридора.
Олег придержал дверь и в лифт влетела запыхавшаяся финансовый директор. 
- Уф, спасибо. – оглядев ехавших в лифте, она спросила у директора. - Михаил Борисович что-то вы поздно?
- Дела, Маша, дела.
- И у вас Олег дела? – посмотрела она на Олега.
- Угу. – кивнул тот в ответ. Поддержать разговор он уже не мог, просто не осталось на это сил.
Двери лифта закрылись, проехав два этажа лифт дернулся и остановился. 
- Опа, приехали, - схохмил Михаил Борисович. 
- Сейчас, кого-нибудь попробуем вызвать, - Олег надавил на кнопку вызова диспетчера. – Алло! Алло!
В ответ в динамике раздалось только шипение.
- Тихо, как в танке, - у директора видимо было отличное настроение.
- Нет, ну надо же что-то делать! Мужчины, что вы стоите, сделайте что-нибудь! 
- Сейчас, подождите, Маша, я сосредоточусь и выжгу взглядом нам путь на свободу. 
И гендиректор, сделав серьезное лицо стал пристально смотреть на дверь лифта.
- Нет, не получается, наверно магнитные бури, - расстроено произнес он. Олег улыбнулся, он и не знал, что Михаил Борисович такой забавный мужик.
- Вам бы только позубоскалить! – рассерженно произнесла Маша. – А у меня свидание срывается!
- Ничего, никуда он не денется, ваш ухажер. А что нам еще остается - только ждать когда нас отсюда вызволят и не падать духом!
Маша надула губы и стала разглядывать свои туфли. Так прошло полчаса. Все уже стали нервно поглядывать на часы.
- Может еще раз позвонить лифтерам?
- Алло!
- Да, я слушаю.
- Алло, мы застряли в лифте!
- Какой у вас адрес?
- Ленинский проспект, 47.
- Ждите, к вам выезжает бригада.
- Ну, вот! – улыбнулся директор. – Нас скоро освободят! А вы переживали, Машенька!
- Слава богу!
Прошло еще полчаса в ожидании и в молчании.
- Как-то скучно, так просто сидеть. Может в города? – предложил Олег.
- Нет, давайте лучше рассказывать истории.
- Вот еще, - фыркнула Маша.
- А я бы послушал,- улыбнулся Олег.
- Ну, тогда слушайте. – начал рассказ директор.

Продолжение следует.

Рассаживайтесь поудобней мои дорогие детишечки, сегодня я расскажу вам про Носкового Барабашку.  Что значит нет такого, что значит я гоню?! А?! Гоню я! А кто тогда, скажите мне, носки мои тырит когда они на батарее сохнут? Кто, вот вы мне скажите, кто один носок себе утаскивает когда в машинке стиральной их стираешь? А?! То-то же! Не знаете, а говорите! С передачи "Самый умный" штоль только что пришли?
Ну так вот. О чем это я... О Барабашке Носковом, вот! Вспомнил, значится. Так вот енти Носковые Барабашки падки только на мужские носки. Много раз проверял! Висят на батарее мои носки и гольфы жены. На утро глядь, моего одного носка не хватает, ее гольфы не тронуты висят! А?! Ну вы подумайте! Вот они какие! Сколько уже носков они у меня утащили и не учесть!
На охоту Носковые Барабашки выходят ночью, поэтому после того как вы легли в постель, лучше никуда из нее не вылезать. В туалет или там попить, до утра можно потерпеть! Не фиг! Надо воспитывать себя к лишениям и тудностям! Финансовый кризис на дворе! А то можно повстречаться с Барабашкой лицом к лицу! А это, поверьте мне, не сулит вам ничего хорошего! Утащит вас Носковый Барабашка в свое носковое царство и будете бродить там понуро среди гор из носков и слезы лить, а вас уже никто не спасет! А вот нефиг было ночью шастать! Попить он захотел! Не спалось ему! По делом!
Еще не вздумайте на них охотитсся! На живца так сказать! Много таких умников сгинуло. Бывалочи развесит какой-нить нерадивый охотник на Носковых Барабашек приманку на батарее, затаится, сидит ждет. Ждать долго не приходиться,  барабашки сразу чуют наживку. Аккуратно подкрадываются, хватают. А тут охотник хвать его в сачок! Мол на чужой носок не разевай роток! Тогда барабашка начинает на ультразвуке  посылать сигналы о помощи. О как! Дельфины курят, бля!  За барабашками будущее! Ну так вот. Тогда начинают лезть барабашки из соседних квартир, хватают балбеса-охотника и утаскивают к себе в носковое царство! А там человеку не жизнь, маета одна!
Вот он какой страшный зверь этот Носковый Барабашка!